בדיחה על מרוקאים ולאיזון הרבה על פולניות.
מה המקור לשמות מרוקאים
מרוקאי מאמין-קדוש
מרוקאי מאמין שאוהב לשיר-חזן
מרוקאי שהוא בן זקונים-בן זקן
מרוקאי שתמיד אומר כן-קבלו
מרוקאי מנומס-שוקרון.
מרוקאי שנולד במשתלה-בן שושן.
מרוקאי דובר שפות-תורגמן.
מרוקאי סקפטי-אזולאי.
מרוקאי רווק-בן חור
מרוקאי שאוכל עם הידיים-אמזלג.
מרוקאי שבזים לו-בוזגלו
מרוקאי משוגע-בן לולו
מרוקאי אלרגי-יפרח
מרוקאי שאוהב לעזור-עזריאל
מרוקאי שמביא נאחס-נחמיאס
מרוקאי חלפן כספים-שטרית
מרוקאי גנב-פרץ
מרוקאי לא מחמיא-איפרגן.
מרוקאי חסר ביצים-סרוסי.
(המקור: אתר הבדיחות הישראלי)
עיוור שבא לסעוד בסדר פסח תפס מצה מישש אותה בידיו, ופתאום קם הפסיק את הקורא ואמר : מי כתב את כל השטויות האלו ?!
שלוש נשים ישבו במסעדה ופטפטו ביניהם : אמרה הפולנייה: "מהיום אנחנו לא נהיה פראייריות של הבעלים שלנו. מהיום הם יבשלו והם ינקו והם יכינו אוכל ויסדרו את הבית". אחרי שבועיים הם נפגשו שוב מספרת הפולנייה :"ברגע שאברשקה הגיע הבית אמרתי לו אני לא מבשלת ולא מכבסת ולא מכינה אוכל. מהיום אתה תעשה את זה". ואז ביום הראשון הוא בישל ביום השני הוא כיבס ביום השלישי הוא ניקה את הבית פשוט שיגעון אמרה הרוסייה:"ברגע שגרגורי הגיע הביתה אמרתי לו אותו דבר ואז ביום הראשון הוא הכין לנו ארוחה רומנטית, ביום השני כיבס וגיהץ וביום השלישי ניקה את כל הבית....פשוט מדהים". אמרה המרוקאית: "ברגע שז´וז´ו בא הביתה אמרתי לו אותו דבר ואז: ביום הראשון לא ראיתי אותו ביום השני גם לא ראיתי אותו ביום השלישי ירדה לי קצת הנפיחות מהעיניים אז ראיתי אותו מטושטש".
איש אחד בא לחבר הפולני שלו ושואל אותו: "שמעת על ההמצאה החדשה ". מתעניין הפולני: "איזו המצאה ?". חברו מספר לו: "קוביית קרח עם חור !". הפולני צוחק ואומר: "מה בדיוק חדש כאן? אני נשוי לדבר כזה כבר שלושים שנה ...".
פולניה אומרת לבעלה: "זושה, אתה יודע, צריך לשים וילונות בחדר השינה". "למה שואל הבעל?". "אתמול", עונה אשתו, "התפשטתי, והשכן ממול ראה לי את הציצים". "הוא ראה לך את הציצים?", שואל הבעל. "כן", עונה האישה. "אז הוא כבר ישים וילון לבד"... עונה הבעל
פולניה אחת הולכת לרופא ואומרת לו: "דוקטור, בורח לי סידן מהגוף". הדוקטור: "טוב, אני יכול להבין אותו!".
פולניה את פוגשת את האחות במסדרון של בית החולים ושואלת: "אמרת לאביגדור שיש לו שבועיים לחיות?". "כן!". "חבל, אני רציתי להגיד לו את זה".
איך קוראים לנערה יפה בפולין?? תיירת
אישה אחת רצה לתחנת המשטרה וצועקת: "נאנסתי על ידי פולני?!!!". שואל אותו השוטר: "איך את יודעת שהוא היה פולני??". "הייתי צריכה להסביר לו מה לעשות".
למה אישה פולניה קמה כל בוקר בשעה 5:30 ומכינה קפה לבעלה?? כדי שכשהוא יקום בשעה 8:00 הקפה יהיה קר.
" תבכי בהלוויה שלי?", שואל בעל פולני את אשתו . " בטח", עונה האישה, "אתה הרי יודע שאני בוכה מכל שטות ".
פולניה מגיעה למשטרה ובוכה: "בעלי נעלם , כבר כמה ימים לא מגיע הביתה ". המשטרה ארגנה חיפוש נרחב: מסוקים, מתנדבים , מחסומים בכבישים, תמונתו פורסמה בטלוויזיה ואשתו נתנה ראיון מרגש, למקרה שנחטף . המראיין: "לסיום, את רוצה למסור לו משהו אם הוא צופה בנו עכשיו ?". הפולנייה, בבכי קורע לב: "לולק, תחזור הביתה ! אימא שלי לא מגיע בסוף !".
דו שיח בין אם ובת ממוצא פולני האם: "אני מבינה שיש לכם חלוקי דעות לגבי תכנון החתונה ?". הבת: "על דברים קטנים. למשל, אני רוצה שמלה לבנה עם תחרה. הוא לעומת זאת לא רוצה להתחתן ".
בחור הגיע לביתה של חברתו הפולנייה לארוחת ערב . בתום הערב הזוג הצעיר יצא החוצה , הבחור רץ מייד לשיחים והקיא את נשמתו. הבחורה , עם הידיים על המותניים: "מה קרה? לא אהבת את האוכל של אימא שלי "? הבחור: "לא, ועכשיו אני גם יודע למה אבא שלך נשא תפילה מיוחדת לפני האוכל ".
עיתונאי שואל מיליארדר פולני: "מה הדבר הכי טוב שיצא לך מהכסף ?". המיליארדר: "זה שאשתי הפסיקה לבשל ".
זוג פולנים עמדו בתור בבנק. לפניהם עמדה בלונדינית פצצה במיני. הפולני התחיל להזיל ריר, בזמן שהוא דמיין אותו ואותה בפוזות מעניינות במיוחד . אחרי שהוא ואישתו יצאו מהבנק אשתו שאלה: "נו תגיד , היא הייתה שווה את זה ?". בעלה: "שווה מה ?". האישה: "את הסקנדל שתכף תקבל !".
שני פולנים מדברים. האחד: "החבר הכי טוב שלי, לולק, ברח עם אשתי ". הפולני השני: "הוא עדיין החבר הכי טוב שלך ?". הראשון: "כבר לא. הוא החזיר אותה ".
פולניה עלתה למטוס, אחרי חצי שעה היא צועקת: "רופא! רופא דחוף!!!" אחרי חצי דקה מגיע רופא: "אני רוצה שתכיר את הבת שלי..."
אחד מגיע לרופא ואומר כי כל גופו כואב.אומר לו הרופא תתפשט,הרופא בודק מכף רגל עד ראש ואומר כי הכל בסדר אך ממליץ להוריד את חיי המין לחצי. שואל המטופל את הרופא להפסיק לחשוב או להפסיק לדבר.
שני אנשים מתים מגיעים לוועדת המיון בשמים. אומרים לראשון: "אתה אמור ללכת לגיהינום אבל בגלל שהיית נשוי לפולניה, לא ניתן לך לעבור גיהינום פעמיים, לכן אתה הולך לגן עדן!" האיש השמח נכנס בשער גן העדן עם חיוך מאוזן לאוזן. עוברים לשני אומרים לו: "אתה הולך לגיהינום!" הוא מתלונן ומספר: "אני סבלתי יותר מהקודם, אחרי שהתגרשתי מאשתי הפולנייה, התחתנתי עם עוד פולניה! עכשיו אני רוצה ללכת לגן עדן." אומרים לו: "אנחנו מצטערים, אבל טיפשים לא הולכים לגן עדן..."
שתי פולניות ישבו על הטיטניק ושיחקו בקלפים. לפתע התנגשה האוניה בקרחון והחלה לטבוע. התחילה אחת הפולניות לרוץ בהיסטריה ולצעוק. שאלה אותה חברתה: "מה קרה לך?" השיבה לה הפולנייה ההיסטרית: "את לא רואה? הטיטאניק טובעת!!!" "נו, אז מה אכפת לך?" אמרה הפולנייה השנייה, "זה שלך???"
פולני אחד מגיע לרופא ומתלונן: "דוקטור יש לי בעיה, אשתי בוגדת בי אבל משום מה לא צומחות לי הקרניים". הרופא לוקח את הפולני הצידה ואומר: "תראה חביבי, העניין הזה עם הבגידות והקרניים הוא לא אמיתי. זה מעין דימויי". הפולני נשם בהקלה ואמר: "תודה לאל! כבר חשבתי שחסר לי סידן בגוף".
פולני אומר לבתו: "ילדתי היקרה, אל תתחתני עם הבחור הזה. הוא גם נכה, גם מכוער וגם יתום". הבת: "העיקר האהבה אבא, לא מעניין אותי המראה החיצוני ולא הרקע שלו". האב:"אני לא מדבר על זה. את לא חושבת שהוא סבל מספיק בחיים? ".
מה זה שש עשרה פולניות מחזיקות ידיים במעגל. איגלו!!!
לאחר סכסוך ממושך בין מוישה לחמותו הפולנייה, מפצירה בו אשתו שישלים עם אמה ויקנה לה מתנת פיוס. לבסוף מוישה מתרצה וקונה לחמותו עגילים ואקדח. האישה אומרת: "עגילים זה בסדר, אבל למה האקדח?". מוישה: "איך היא תעשה את החורים?"
על חוף הים לפני סוכת המציל נשכבת פולניה מבוגרת עירומה. המציל ניגש אליה ושאל:"מה את עושה"? הפולנייה:"באתי לעשות קצת צבע". המציל:"לכי תעשי קודם פחחות".
1. חזרתי מנסיעת תענוגות, הסעתי את חותנתי לשדה התעופה.
2. כשאנחנו מטיילים ברחוב, אני מחזיק בידה של אשתי כל הזמן. אם אעזוב היא תרוץ לקניות.
3. אשתי ואני חזרנו למלון בו בילינו בליל הכלולות. הפעם אני הסתגרתי באמבטיה ובכיתי.
4. אני מאוהב באותה אישה כבר 30 שנה. אם זה יוודע לאשתי, היא הורגת אותי.
5. הרופא הפולני נתן לחולה סופני 6 חודשים לחיות. כשהסתבר שלחולה אין כסף לשלם את החשבון, הרופא נתן לו עוד 6.
6. איך פולניה מבקשת שיחליפו לה נורה? "אין דבר, אז אשב כמה ימים בחושך".
7. הפולנים המציאו את האסלה. האמריקאים רק קדחו את החור באמצע.
8. הסטודנט הפולני מתקשר לאימו ומספר לה שעבר לגור עם חבר, סטודנט לרפואה. ההורים יושבים עליו שבעה ומנדים אותו. אחרי שנה הוא מתקשר שוב ומספר לאימו שהוא עומד לשאת אישה, מרוקאית חמודה. האם נכנסת להלם, מתאוששת ושואלת אותו: "תגיד, למה אתה כבר לא בקשר עם הרופא הנחמד?".
9. הפולני מציע: "בואי נתחתן". הפולניה עונה: "בסדר, אבל מי ייקח אותנו?".
10. בבוקר הפולני שואל בדאגה: "כאב לך? כי קודם זזת!" והפולניה שואלת: "המשכת הרבה אחרי שנרדמתי?".
11. פולניה עוצמת את העיניים בזמן שהיא עושה סקס, היא לא יכולה לראות שמישהו נהנה וכשיא במקרה פוקחת אותן היא אומרת בייז', צריך לצבוע את התקרה בצבע בייז'.
אם צחקתם ונהניתם-הושגה המטרה.
שבת שלום.
אילנה.
הגב עם ציטוט
הבדיחות על מרוקאים הן רק חימום לבדיחות האמיתיות
